Engraçadinhas


Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 6 e não saiu da cozinha.
A união faz o açúcar.
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
O sonho não acabou. E ainda temos pão-doce, maria-mole e queijadinha.
Cautela e caldo de galinha não fazem mal à ninguém... exceto à galinha!
Quando um não quer... o outro insiste!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
Depois da tempestade... o trânsito pára!
Antes tarde do que mais tarde.
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vem para o mal mesmo.
Quem não deve, não deve.
Em terra de cego, quem tem um olho é ciclope...
Devo, não pago. Nego enquanto puder.

PAULO
helpdesk@bradescoseguros.com.br

"Se você fracassa na primeira vez, então pára-quedismo não é para você."

Frase enviada pela internauta Marisa Kramer

Para quem gosta de Economia...

Capitalismo ideal
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo americano
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo francês
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

Capitalismo canadense
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Capitalismo japonês
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo italiano
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

Capitalismo britânico
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Capitalismo português
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

Capitalismo chinês
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo hindu
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

Capitalismo argentino
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

Capitalismo brasileiro
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada! O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....

Engraçadinhas

O sujeito chega quinze minutos atrasado à uma conferência e ao
entrar o porteiro o alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo?

Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica
com o guarda que registra a ocorrência:
- A mulher fez sinal que ia virar à esquerda... E não é que virou
mesmo?

E quando perguntaram para aquela solteirona porque ela não arrumava
um marido, ela respondeu:
- Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa
todas as noites fora e um papagaio que só diz palavrão... Prá que é
que eu vou querer um marido?

A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e com toda
educação oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!!

Para as feministas (brincadeirinha, meninos)

Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
Porque na primiera tentativa as coisas nunca saem perfeitas

Por que os homens não tem crise de meia-idade?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem.

Qual a diferença entre os homens e as frutas?
Um dia, as frutas amadurecem...

Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

O que você gostaria que falassem de você no seu velório?

Numa dinâmica de grupo foi feita a pergunta acima
para três alunos:
O 1º disse:- Que eu fui um grande médico
e um ótimo pai de família.
O 2º disse:- Que eu fui um homem
maravilhoso, excelente pai
de família, e um professor de
grande influência no futuro
das crianças.
Aí o 3º arrasou:- Gostaria que eles dissessem:
"OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."

Três pratos de trigo para três tigres tristes

Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.

O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.

Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!

A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.

O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.

Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.

Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.

Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?

Responda quem puder

Adão e Eva tinham umbigo?
Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com Ele?
Por que os super-heróis nunca trocam de roupa?
Por que o Super-Homem e o Fantasma usam cueca fora da calça?
Por que os Flintstones comemoram o Natal se vivem numa época antes de Cristo?
Como é que o Tarzan consegue estar sempre barbeado?
Por que os mocinhos levam garrafadas, cadeiradas, porradas, facadas e não reclamam, mas gemem quando a mocinha vai tratar os ferimentos?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando creme no rosto?
Como o filho do Drácula mamava?
Por que as ovelhas não encolhem quando chove?
Se ferradura dá sorte, por que burro puxa carroça?
Se comer folhas e frutos emagrece, por que os elefantes são tão gordos?
Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
Como saber se o meu programa anti-vírus não está infectado?
Por que é que quando a gente liga para o lugar errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
Para que o pijama tem bolso?
Se depois do banho supostamente estamos limpos, por que precisamos lavar as toalhas de banho?
Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar que matar é errado?
Se a gente disser a um hipocondríaco que ele está mal, ele vai se sentir melhor?

Novo dicionário na praça, e não é o Houaiss


Veja alguns verbetes.
CHEFE - é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.
ADVOGADO - é o sujeito que salva os nossos bens dos inimigos, e os guarda para si.
DIPLOMATA - é um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.
CASAMENTO - é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
FORCA - é o mais desagradável dos instrumentos de corda.
JÚRI - é um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado
UÍSQUE - é o melhor amigo do homem, é o cachorro engarrafado.
COMISSÃO - é uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.
ESCOLA - é uma instituição financeira que vende diplomas; o aluno é o consumidor interessado em comprar; e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
STATUS - é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
EFICIÊNCIA - é quando o congresso rouba, ele mesmo investiga e absolve.
DISTRAÍDO - é aquele sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.
INDIGESTÃO - é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.
FANTASMA - é um exibicionista póstumo.

Quem nunca disse isso?

Nossos internautas às vezes nos mandam coisas realmente engraçadas. Como essas frases, tantas vezes repetidas que nós até já nos acostumamos. Mas, vendo com calma...

Fazer planos ou projetos para o futuro
Você conhece alguém que faz planos para o passado, além do Michael J. Fox no filme De volta para o Futuro?
Criar novos empregos
Alguém consegue criar algo velho?
Habitat natural
Todo habitat é natural; pode conferir no dicionário.
Prefeitura Municipal
Pelo menos no Brasil, só existe prefeitura nos municípios.
Conviver junto
É possível conviver separadamente?
Sua autobiografia
Se é autobiografia, já é sua.
Goteira no teto
No chão é impossível!
Manter o mesmo time
Pode-se manter outro time?
Labaredas de fogo
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?
Despesas com gastos.
Dá para ter despesas com lucros? Despesas e gastos são sinônimos!
Encarar de frente
Até onde sei, você conhece alguém que encara de costas ou de lado?
Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?
Exultar de alegria.
Você consegue exultar de tristeza?
Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.

Sabe quantos tipos de água existem?

Professor em pé...

Versos do Apagão

Eu não vou mais escutar música.
Eu não vou mais usar o elevador.
Eu não vou mais ver televisão.
Eu não vou mais tomar longos banhos.
Eu não vou mais usar o computador.
Eu não vou mais deixar todas as luzes acesas.
Eu não vou mais ter ar condicionado nos cinemas.
Eu não vou mais usar escadas rolantes.
Eu não vou mais usar o microondas.
Eu não vou mais a torradeira.
Eu não vou mais usar a secretária eletrônica.
Eu não vou mais usar ventilador.
Eu não vou mais a máquina de lavar roupas.
Eu não vou mais ligar o freezer.
Eu não vou mais ir ao circo.
Eu não vou mais ter iluminação pública, mas o IPTU vai ficar o mesmo.
Eu não vou mais escutar rádio em casa.
Eu não vou mais usar o telefone sem fio.
Eu não vou mais ligar o fax.
Eu não vou mais usar torneira elétrica.
Eu não vou mais usar a máquina de lavar loucas.
Eu não vou mais usar aquecedor.
Eu não vou mais ligar o alarme em casa.
Eu não vou mais usar o liqüidificador.
Eu não vou mais ligar a secadora de roupas.

Mas, no ano que vem, lembrem-se ...
Eu vou votar!

FRASE DE EFEITO

" Eu gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem"

TREINE A SUA DICÇÃO

Diga bem rápido:
Um ninho de mafagafos
Com sete mafagafinhos
Quem os desamafagafar
Bom desamafagafador será
Como eu os desamafagafei
Bom desamafagafador serei

CARAVANA

Templo lotado, o padre ordena:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo. O padre:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!

FILOSOFIA DE INTERNET

"De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem Internet?"

RUI BARBOSA E O LADRÃO

Rui Barbosa, ao chegar em sua casa, ouviu um barulho esquisito vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe: - Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada. - E então o ladrão disse: - Ô moço, eu levo ou deixo os patos?

Quanta coisa aconteceu no século passado!

Freqüentemente recebemos de nossos internautas textos que a rede Mc Donald's coloca em seus protetores de bandeja. Veja que interessantes algumas das datas históricas que foram, por eles, chamadas de Cem anos que fizeram o século 20

1901 - Guglielmo Marconi inventa o rádio
1906 - Santos Dumont voa sobre Paris no avião l4-Bis
1912 - O navio Titanic naufraga após bater em um iceberg
1915 - Albert Einstein desenvolve a Teoria da Relatividade
1919 - Ghandi prega a não-violência contra os ingleses na Índia
1921 - Monteiro Lobato cria O Sítio do Pica-Pau-Amarelo.
1923 - Surge a primeira rádio do Brasil a Rádio Sociedade, no Rio de Janeiro
1926 - A TV é inventada
1928 - Alexander Fleming descobre a penicilina
1936 - O atleta negro Jesse Owens ganha a medalha de ouro nas Olimpíadas de Berlim, para o desgosto de Hitler
1939 - Getúlio Vargas cria o salário mínimo
1948 - A ONU proclama a Declaração Universal dos Direitos Humanos
1951- É inaugurada oficialmente a TV Tupi, a primeira estação de TV brasileira
1952 - Inventado o primeiro coração artificial
1960 - Inaugurada Brasília, a nova Capital do Brasil
1961- O russo Yuri Gagárin é o primeiro homem a ir ao espaço
1962 - Surge a Anistia Internacional, para combater as violações dos direitos humanos no Mundo
1964 - Maurício de Souza cria Mônica e Cebolinha
1967- É realizado o primeiro transplante de coração
1969 - O homem pisa na lua
1978 - Nasce em Londres Louise Brown, o primeiro bebê de proveta
1984 - Comício gigante em São Paulo exige as Diretas-Já
1989 - Cai o Muro de Berlim, unindo novamente as duas Alemanhas
1992 - George Bush e Boris Yeltsin anunciaram oficialmente o fim da guerra fria
1993 - Termina o apartheid regime de governo que descriminava negros na África do Sul
1994 - O Brasil torna-se o único tetracampeão mundial de futebol
1997- Nasce na Escócia a ovelha Dolly, o primeiro animal clonado em laboratório
2000 - Cientistas estão decodificando o genoma humano